Peut être..

J'ai déjà pris le rythme des vacances. J'suis fatiguée de rien faire, le matin en me réveillant j'me dis qu'il faut que je bosse pour le brevet blanc à la rentrée. Si je veux aller a Lyon. Et le soir j'me rends compte que j'ai encore rien fait de ma journée. Le temps passe a une allure folle, alors que je fais rien. C'est tellement bon. De rien faire. Et puis j'ai enfin eu mon portable, ça va me rendre encore un peu plus indépendante. J'ai envie de sortir, d'une soirée, d'une nuit blanche. De le voir surtout. Lui. Le 22 mars 2008, j'suis allée a cette soirée où je connaissais personne, a part ma meilleure amie. Elle connaissait pas grand monde non plus a vrai dire. Et après quelques verres, après qu'on ait commencé a repérer des beaux mecs, et que j'en ai dejà embrasser deux. Après pas mal de clopes et de bordel, de fous rires et de noms a retenir. J'l'ai "rencontré". Enfin, j'l'ai remarqué plutot. Elle m'a tout de suite interdit de sortir avec Lui, car une de ses amies, qui n'était pas la, l'aimait. Mais bien sur elle aurait pas du me dire ça, j'avais que lui en tête, et le fait qu'elle me l'ai interdit l'a rendu encore plus intéressant. J'ai eu du mal a l'approcher. Mais j'y suis arrivée. Et depuis, plus rien, plus personne. Pourtant je suis le genre de filles a batifoler de coeur en coeur, sans me soucier des déceptions et des sentiments. J'aime pas souffrir et j'ai peur des sentiments. Ils m'ont fait tellement de mal. J'ai été amoureuse 3 fois. J'ai du faire du mal au premier, mais il m'en a fait aussi, et puis la distance je pouvais pas la tenir. Le deuxieme, c'est lui qui m'a brisé le coeur, alors que j'étais si bien avec lui. Le troisième, je l'ai aimer pendant deux ans. Il m'a jamais aimé, sauf pour quelques soirées, c'qui a fait que me faire encore plus souffrir. Et là, il est loin, mais je pense a Lui. J'suis incapable d'avoir un autre copain, pourtant on est pas vraiment ensemble. Mais je sais pas. Au final j'vais en souffrir et c'est tout. Il est loin et je le verrais jamais, la distance c'est pas mon truc. Mais sentiments sont de plus en plus fort. J'ai peur. Tellement peur. J'veux pas encore souffrir, c'est fatiguant. Et puis j'ai eu ma dose en deux ans. J'en suis sortie, j'veux pas recommencer. Pourtant, je crois que j'ai pas le choix, il est si attachant.