Finalement j'ai encore envie d'écrire, j'ai

Finalement j'ai encore envie d'écrire, j'ai encore des tonnes de mots qui s'entassent dans ma tête. J'me suis trop longtemps retenue, j'me suis trop longtemps tue, enfermée dans moi même, c'est malin maintenant je t'expliques pas le bordel. J'ai l'âme saturée de pas avoir assez crier, d'avoir encaissé jour après jour. J'suis fatiguée de m'étouffer, fatiguée de me dire que personne n'est capable de comprendre, mes maux, mes mots. Que jamais personne ne viendra me dire, ce que moi je veux entendre. Et puis tout ça me tue, tout c'qui m'remplie, me fatigue. Ou alors je suis vide, comment savoir ? Si ces mots sont vrais ou bien s'ils ne remplissent mon être tout comme je remplis ces lignes de vide. J'suis plus là. J'suis restée là-bas. Dans cet ailleurs que je ne connais plus. Dans cet endroit que je n'ai jamais vu. Je suis un fantôme a qui on a collé un sourire en carton. Personnes n'a l'air de s'en soucier. Mais au fond, c'est pas c'que je veux. Je sais pas c'que je veux, cette instabilité me fatigue. Je veux vivre, je veux oublier ces questions qui trottent dans ma tête a tous moments. Mais quand j'oublie, je finis par me retrouver face à tout ça, et là j'ai peur, parce que je dois tout ranger dans ma tête. Et j'ai peur, parce que j'retrouve toujours un bout de bonheur enfoui au fin fond de moi, un bout de sourire oubliée, une mèche de cheveux égarée. Et là, j'ai mal. J'ai mal de voir ça, d'me rendre compte qu'le temps s'échappe entre mes doigts, j'ai mal de voir mon incapabilité à le retenir, le temps, mon incapabilité a faire face a c'te réalité. Ce putain de courage qui ma lache toujours quand j'en ai le plus besoin. J'ai mal de voir mon passé, j'ai mal de le comparer au présent. Parce que les moments, je préfère me les rémémorer plutot que de les vivre. Je vis ailleurs. J'en reste toujours aux moments de bonheur, j'm'arrêtes de vivre quand j'en ai plus. J'suis pas capable d'avancer seule. Mais ceux qui m'aide finisse par oublier, comme j'ai besoin d'eux.